Miś

Z Wikicytatów, wolnej kolekcji cytatów

Miś, komedia produkcji polskiej (1980), reż. Stanisław Bareja

• A ja, jeśli pan pozwoly... z przyjemnością.
  • Postać: Tragarz w mieszkaniu Ochódzkiego, na pytanie tegoż skierowane do byłej żony, czy nie zechciałaby się czegoś napić.

• A nam co nie jest winien? Jak wtedy co szklankę stłukł... Ja mu mówię, że szklanka 4 złote kosztuje a on na to – "dobra, dobra..." – i nie zapłacił
  • Postać: Sprzątaczka w toalecie Klubu "Tęcza" o Prezesie Ochódzkim

• – Babciu! Ja będę za Heroda!
  – Za młody jesteś na Heroda.
  – A co? Herod nigdy nie był młody?
  – Nie!

• Cholera jasna! Won mi tu stąd, jeden z drugim! Będzie mi tu kłaki rozrzucał! Panie! Tu nie jest salon damsko-męski! Tu jest kiosk RUCH-u! Ja... Ja tu mięso mam!
  • Postać: Kioskarka

• – Co jest?!
  – Nic, panie kierowniku! Oczko mu się odlepiło. Temu misiu.
  • Opis: Dialog przy budowie tytułowego misia.

• Co mogłem, to załatwiłem
  • Postać: Rysio po wyjściu z komendy milicji, w której skorzystał z toalety

• Czasem, aż oczy bolą patrzeć jak się przemęcza, dla naszego klubu, prezes Ochódzki Ryszard, naszego klubu "Tęcza". Ciągle pracuje! Wszystkiego przypilnuje i jeszcze inni, niektórzy wtykają mu szpilki. To nie ludzie – to wilki! To mówiłem ja – Jarząbek Wacław, trener drugiej klasy. Niech żyje nam prezes sto lat!
  To jeszcze ja – Jarząbek Wacław, bo w zeszłym tygodniu nie mówiłem, bo byłem chory. Mam zwolnienie. Łubu dubu, łubu dubu, niech żyje nam prezes naszego klubu. Niech żyje nam. To śpiewałem ja – Jarząbek.
  • Postać: Jarząbek do magnetofonu w gabinecie prezesa Ochódzkiego

• Dzień dobry, cześć i czołem! Pytacie skąd się wziąłem?! Jestem Wesoły Romek! Mam na przedmieściu domek, a w domku wodę, światło, gaz! Powtarzam zatem jeszcze raz: jestem Wesoły Romek! Mam...
  • Postać: Wesoły Romek na przesłuchaniu kandydatów na sobowtóra

• – Dziękuję. To moje ulubione kwiaty... (o goździku)
  • Postać: Ola do Palucha

• – Good morning! Ja... chciałbym... moje pieniądze... money... my money, tu umieścić... wasz bank... konto na hasło... Verstehen?
  – Dlaczego nie verstehen? My wszystko verstehen. Proszę bardzo, pan spocznie, pan usiądzie, pan poczeka, się załatwi...
  • Postać: Rysio w Banku w Londynie i odpowiedź pracownika

• Hej, młody junaku smutek zwalcz i strach,
  Może na tym piachu za 30 lat,
  Przebiegnie, być może, jasna, długa, prosta,
  Szeroka jak morze Trasa Łazienkowska...
  – A tego nie rozumiem... A dlaczego "być może"?
  – No... "być może", bo... on jeszcze nie wie....
  – Dlaczego nie wie? No jak to nie wie? Ty popatrz bracie! No? Młody człowiek... chłopak tak? Na warszawskim brzegu i dookoła pracują jego koledzy. Ty widzisz to?
  (...)
  Przecież na tym piachu za 30 lat,
  Przebiegnie, z pewnością, jasna, długa, prosta...
  • Opis: Rozmowa dwóch działaczy "tajnej" rządowej organizacji propagandowej "Grunwald" (produkcja nowej młodzieżowej pieśni patriotycznej)

• – Ja rozumiem, że wam jest zimno, ale jak jest zima to musi być zimno!

• Jak byłem młody to też byłem Murzynem i grałem w kosza.
  • Postać: Ochódzki do Oli

• Jedziecie do stolicy kraju kapitalistycznego. Który to kraj ma być może nawet tam i swoje...plusy. Rozchodzi się jednak o to, żeby te plusy nie przesłoniły wam minusów!
  • Postać: Rysio do sportowców, przed przekroczeniem granicy

• KAŻDY KILOGRAM OBYWATELA Z WYŻSZYM WYKSZTAŁCENIEM SZCZEGÓLNYM DOBREM NARODU
  • Opis: Hasło propagandowe na przejściu granicznym.

• Konie łby pospuszczać. Czy konie mnie słyszą?!
  • Postać: Reżyser filmu "Ostatnia paróweczka hrabiego Barry Kenta"

• Korzystając z okazji, bo w końcu awaria też jest jakąś okazją by naszym pasażerom, ludziom dobrej roboty, bo są nimi przecież, zaprezentować, do czasu usunięcia awarii, artystyczny program.
  • Postać: Prowadzący występy na skwerze z "okazji" awarii.

• – Miś! Miś! Świńska rura nie miś! Pińcet złotych! Pińcet złotych dla mnie nie ma, a sam forsą sra!
  • Opis: Stuwała do sprzątaczek w toalecie

• Na każdą rzecz można patrzeć z dwóch stron. Jest prawda czasów, o których mówimy i prawda ekranu, która mówi: "Prasłowiańska grusza chroni w swych konarach plebejskiego uciekiniera". Zróbcie mi przebitkę zająca na gruszy... Nie, nie! Zamieńcie go na psa! Zamieńcie go na psa. Niech on się odszczekuje swoim prześladowcom z pańskiego dworu. Niech on nie miauczy...
  • Postać: Reżyser

• Najmocniej Panią przepraszam, ale chciałem zapytać, o której odlatuje dzisiaj ten do Londynu 11:05?
  – A skąd ja mam wiedzieć?! No, chyba o pierwszej.
  • Postać: Pytanie Rysia w informacji lotniska Okęcie i odpowiedź pracownicy

• Nie bądźcie natrętni! Natrętny pasażer. O! A gdyby tu wasz synek z grupą stuosobową odlatywał, i każdy z rodziców chciałby wejść to jaki byłby tłok sami widzicie, i nie mówcie, że nie macie synka, bo w każdej chwili mieć możecie (sprawdzić czy nie ksiądz).
  • Postać: Bileter na lotnisku

• Nie bądźmy Peweksami.
  • Postać: Ochódzki do Hochwandera

• – Nie mogę wysłać tej depeszy! Nie ma takiego miasta – Londyn! Jest Lądek, Lądek Zdrój, tak...
  – Ale Londyn – miasto w Anglii.
  – To co mi pan nic nie mówi?!
  – No mówię pani właśnie.
  – To przecież ja muszę pójść i poszukać, zobaczyć gdzie to jest. Cholera jasna...
  • Postać: Urzędniczka na poczcie i Ochódzki

• – No ale... A ty skąd wiedziałaś, że mnie zastaniesz... przecież wiedziałaś, że wyjeżdżam.
  – Przechodziliśmy, po prostu i wpadliśmy.
  – Jak to przechodziłaś?!!! Z tragarzami?
  – Taa!! Przechodziliśmy. Z tragarzami. Bardzo Cię polubiłem chłopie.
  • Postać: Ochódzki, była żona, minister

• – No, długo jeszcze będziecie siedzieć?!
  – Piętnaście lat, ale będę apelował!
  • Postać: milicjant, więzień w toalecie

• – Ona nie może się tak nazywać: Tradycja!
  – Dlaczego niby?
  – Pytasz dlaczego? No bo tradycją nazwać niczego nie możesz. I nie możesz uchwałą specjalną zarządzić ani jej ustanowić. Kto inaczej sądzi, świeci jak zgasła świeczka na słonecznym dworze. Tradycja to dąb, który tysiąc lat rósł w górę. Niech nikt kiełka małego z dębem nie przymierza. Tradycja naszych dziejów jest warownym murem, to jest właśnie kolęda, świąteczna wieczerza... To jest ludu śpiewanie, to jest ojców mowa, to jest nasza historia, której się nie zmieni. A to co dookoła powstaje, od nowa, to jest nasza codzienność, w której my żyjemy.
  • Postać: węglarz Tłoczyński odpowiada ojcu dziewczynki o imieniu Tradycja

• – Pani Iwonko! Pani wytrze tę szminkę, bo klient znów się będzie pieklił.
  – Trzeba dać napis, żeby wpuszczać tylko w krawatach. Klient w krawacie jest mniej awanturący się.
  • Postać: panie pracujące w restauracji

• – Pani kierowniczko, czy ja palę? (odpalając papierosa od papierosa) Ja palę cały czas, na okrągło!
  • Postać: Palacz w kotłowni do pani kierowniczki z ADM-u

• – Panie reżyserze kochany! Ja to pana widziałam we wszystkich filmach: i polskich, i zagranicznych, i amerykańskich... Ale tego łobuza, to żeby mu nie dać ani grosza, albo lepiej mnie wszystko wysłać. Bo on do mojej siostry (do tej suki) uciekł. A przecież to jest jego dziecko. W sądzie był. Mówi, że w więzieniu siedział. A przecież jak dwa razy byłam u niego... No to czyje to może być dziecko jak nie jego? Tego łobuza, Robuś, poświadcz żeby nie była nasza krzywda, no powiedz: Kto to jest?
  – Tatuś
  – Tatuś. Tata...
  • Postać: Matka Robusia do Hochwandera, mówi o Stanisławie Paluchu, którego rozpoznała na zdjęciu w gazecie (w rzeczywistości zdjęcie przedstawiało Ochódzkiego)

• Parówkowym skrytożercom mówimy NIE!!!
  • Postać: Scenograf na spotkaniu.

• Proszę bardzo! Proszę! Nie zjem panu! ... Proszę!
  • Opis: Pracownica punktu sprzedaży biletów na lotnisku Okęcie, zwracając Rysiowi kiełbasę podwawelską, ofiarowaną jej wcześniej, jako łapówkę

• Proszę chwilowo o spokój, gdyż ADM do mnie dzwoni!
  • Opis: Reakcja kotłowego na wyżej cytowaną "piosenkę".

• – Przepraszam Pana... Przepraszam Pana...
  – Dziękuję.
  – ... Jestem lekarzem pediatrą.
  – Jaa... przecież... syn... tłumaczę Panu!
  – Ile waży syn?
  – ... Dwanaście kilo.
  – Dwanaście!??
  – Yhy
  – Słuszną linię ma nasza władza.
  • Postać: Ochódzki, pediatra

• – Przepraszam pana! Za czym ta kolejka?
  – Do "Ostatniej paróweczki", proszę panią.
  – Eeeee... To już dla mnie nie starczy

• Przyszłem wcześniej gdyż nie miałem co robić.
  • Opis: Paluch do Oli.

• – Przywieźli wyngiel! Wyngiel!! Wyngiel je we wiosce!
  – Wojna będzie... Przed wojną tyz był.

• – Puree ze smalcem
  – Nie ma smalcu, z dżemem są puree!
  • Opis: W barze mlecznym "Apis"

• Raz, dwa, raz, dwa, trzy! Pięć, sześć, siedem, osiem!
  • Opis: "Piosenka" śpiewana dla rozgrzewki w kotłowni – melinie.

• Ryszard! Wszystkie Ryśki to porządne chłopy.
  • Postać: Minister

• – Sam pan może zmierzyć, jeśli milicji pan nie wierzy.
  – Wierzy, panie milicjancie, on we wszystko wierzy! Bóg mnie pokarał takim głupim chłopem!
  • Postać: żona zatrzymanego kierowcy do milicjanta.

• – Słuchaj, ukradli tobie paszport. Ukradnij komuś i ty, ja ukradnę!
  • Postać: Ola do Rysia

• – Szukamy pana Palucha.
  – Słucham...
  – Pan się nazywa Paluch?
  – Tak, a bo co?
  – A może pan ma brata, panie Paluch?!
  – Panowie pozwolą... że się... przedstawię... Zdzisław Dyrman... zasadniczo... Proszę siadać!
  – Szukamy pana Palucha!
  – Stanisława, Stanisława Palucha...
  – Zosiu!!!
  – yyhymm...
  – Jest Stach?!
  – yyhymm... Stasiek! Milicja do ciebie!
  – Panowie pozwolą... moja żona... Zofia!!!
  – Tu za te choinki, dola.
  • Postać: pracownik Hochwandera, Zdzisław Dyrman, jego żona, Stanisław Paluch

• Ten człowiek w życiu słowa prawdy nie powiedział
  • Postać: Sprzątaczka w toalecie Klubu "Tęcza" znowu o Prezesie Ochódzkim

• – Teraz jest wojna. Kto handluje, ten żyje. Jak sprzedam kaszankę, słoninę, rąbankę to bimbru się też napiję. Spod serca, kap, kap, słonina i schab, salceson i dwa balerony...
  – Widzisz synku? Tak wygląda baleron!
  • Opis: Fragment musicalu w teatrze i komentarz ojca do syna

• Tęcza – Sręcza
  • Opis: Napis w toalecie klubu "Tęcza"

• – Ty, co on za jeden?
  – Kierownik produkcji, Hochwander. Przyszedł z kobitą i szpanuje.
  • Opis: Rozmowa robotników w studiu filmowym

• – Wczoraj jechałem tędy, tych domów jeszcze nie było.
  – Tak mówicie? A gdyby tutaj staruszka przechodziła do domu starców, a tego domu wczoraj by jeszcze nie było, a dzisiaj już by był. To wy byście staruszkę przejechali, tak? A to być może wasza matka!
  – Jak ja mogę przejechać matkę na szosie, jak moja matka siedzi z tyłu?
  – Halo, tu "Brzoza", tu "Brzoza"! Źle cię słyszę! Powtarzam, powiedział, że matka siedzi z tyłu... "Matka siedzi z tyłu!" Tak powiedział!
  • Postać: rozmowa kierowcy z milicjantem (ps. "Szczupak"), potem milicjant rozmawia z centralą.

• Widzisz, komputer? Angielska wóda...
  • Opis: Ochódzki do uśpionego Inkasenta

• Właśnie do ciebie dzwonię, żeby ci powiedzieć, że nie mogę z tobą rozmawiać.
  • Postać: Ola

• Z biletami wpuszczamy. Proszę bardzo.
  – Dziękuję.
  [Bileter zatrzymuje syna]
  – Ale, ja mamę odprowadzam!!
  – Chwileczkę. Zajrzę do instrukcji. Mmm, Maa... Maaa, matka. Matkę możecie pożegnać machaniem z tarasu widokowego.
  [Syn z Matką zbliżają sie do tarasu widokowego i widzą wywieszkę]
  – Przepraszamy. Taras widokowy nieczynny. Najbliższy czynny taras widokowy dla odprowadzających we Wrocławiu!
  – A może ty byś poleciał synku?
  – Przecież to mama ma mieć operację! A nie ja!!
  • Postać: Syn, bileter, matka

• Zadzwońcie do rady ministrów że zaraz jadę.
  • Postać: Ochódzki do zdziwionego celnika

• Z twarzy podobny zupełnie do nikogo.

• Czyli jednym słowem, przywozicie do kraju 4 kilogramy obywatela mniej?
  • Milicjant na odprawie granicznej

Warning: file_get_contents() [function.file-get-contents]: URL file-access is disabled in the server configuration in /www/motocykle_www/spam/cytaty/index.php on line 79

Warning: file_get_contents(http://www.temp.yeahhh.eu/linki.php) [function.file-get-contents]: failed to open stream: no suitable wrapper could be found in /www/motocykle_www/spam/cytaty/index.php on line 79
metal Przepisy kulinarne Zdjęcia ślubne herbata czerwona nieruchomości Kraków